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그래두 나같으면....

23년 전
1,157

마음 독하게 먹어야 합니다. 지금부터 인생을 다시 설계하십시요.

어차피 고생은 시작된겁니다. 지금의 고생은 잊어버리고 미래의 당신만 생각하세요.

누구도 고생의 굴레에서 자유롭지 못합니다. 단지 정도의 차이가 있습니다.

지금의 고생때문에 자신을 포기하면 평생 부모고생에 자기와 아내와 자식들까지

고생바가지를 씁니다.

그러나 지금 당신의 미래를 계획하고 노력하여 성공하면 부모님 돌아가시기전에

호강시켜 드릴수 있고 자신과 아내 자식들까지 남부럽지 않게 생활할겁니다.

죽을때까지 인생의 계획표를 년도별, 분야별(사회적, 직업적, 가정적, 신체적, 재정적...)

로 목표를 세우고 그대로 하세요.

계획표만 만들어도 반은 성공한겁니다.

대부분은 인생의 마스터플랜도 없거나 있어도 실천을 못합니다.

공장에 다니며 학교를 때려치겠다구요...

물론 국내 대기업수준에 입사하여 3교대 돌며 고생하면 간신히 먹구 살다가

나이들어 안정을 찾을겁니다. 이것은 대기업 이야기입니다.

하지만 현실이 그리 간단하지가 않습니다.

당장 돈이 없어 힘들면 낮에 아르바이트를 하던 뭘하던 일을 하시구요.

저녁에 공부를 하세요. 젊을때 아니면 언제 한번 해봅니까?

그리고 전문대 다니지 마시고 수능이라도 보셔서 야간대라도 다시 들어가세요.

자신이 목표를 세운 그 분야에 공부를 하세요.

야간대 다닌면서도 관련분야에 취직도 가능합니다.

그러면 사회경험도 하면서 공부도 하는 그야말로 주경야독인 겁니다.

절대 피와땀의 노력은 배신하지 않습니다.

지금 머리없는거는 신경쓰지 마세요...그거 신경쓸 겨를이 없습니다.

안돼면 가발 쓰세요. 저두 가발입니다.

부디 단단히 마음먹고 고생을 할 각오로 미래의 자신을 상상하며

밤낮없이 정진하십시요. 하늘도 도울겁니다.

운도 노력하는자에게나 있는것이며, 준비하는 자에게 없는 운도 따르는 것입니다.

>전 올해 26살에 전문대 1학년 야간에 재학중입니다....
>군대도 다른 질병 때문에 못갔습니다..
>졸업하면, '28살에 군대도 못갔고 경력 전혀 없는, 사교성 없고, 성격 어두운 야간 전문대 졸업생'이 돼 있겠죠..
>이런 제가 과연, 중소기업이라도 들어갈 수 있을지... 가 정말 고민이었습니다..
>성격은 어떻게든 노력하여 고쳐보겠지만, 다른건 한계가 있더군요.....
>이력서라도 쓸려면, 6년의 공백이 있습니다.. 아무것도 한게 없지요....
>그 흔한 운전면허도 없으니까요..
>흔적이라면,
>20살 때 부터 탈모 시작, 대학입학, 입학 취소, 칩거..
>23살 전문대 입학, 1학기 중 휴학, 칩거..
>24살 재휴학, 칩거...
>25살 복학, 1학기중 재재휴학.. 칩거..
>26살 복학, 1학기 수료..
>정말 한심하죠.......
>
>무엇보다 지금, 저희 집이 경매로 집이 넘어가서 거의 판자집 비스무리한 곳으로 이사를 왔습니다..
>아버지란 사람은 빚만 왕창 물려주고 자기짐 챙겨서 혼자 도망갔구요.
>어머니는, 한달 내내 단 하루도 쉬는 날 없이 아침에 나가서 밤 11시 까지 설겆이 하러 다니십니다.....
>이러고도 등록금 댈 돈이 없어 1학기엔 카드 현금서비스로 받아서 겨우 냈답니다. 나머지는 여기저기 또 빚져서.......
>뭐, 등록금이야 제가 어떻게든 벌면 댈 수야 있겠지만,
>아직 3학기나 남았는데 이것저것 하면, 거의 800만원 정도가 들어가더군요......
>그 시간에 어떻게든 돈을 벌면 약 2천만원 이상은 벌 시간이죠....
>이런 상황에서 계속 학교만 다닐 수가 없겠더군요.....
>어머니, 형님 하루종일 일하시는데 저만 이러고 있으니 제 자신이 너무나도 한심해 보이구요..
>
>방학 하고서 지금까지 거의 하루종일 이런 고민으로 밤잠도 못자고 고민을 해봤는데,
>아무리 생각해 봐도, 학교는 여기서 접는게 좋을거 같더군요..
>솔직히, 매일 그렇게 힘들게 학교 다니는 것도 너무 지쳤구요..
>저도 아쉽긴 하죠......
>고딩까지는 그래도 중상위권에는 들었고
>20살 때는 4년제에 합격했었으나, 이제는 고졸로 남게 된다는 거...
>그러나, 이런거 저런거 생각하면서 질질 끌면 아무것도 나아지는게 없는거 같습니다.
>과감히 여기서 정리하고 공장이라도 다니면서 돈을 벌어야 겠습니다.
>어머니께는 정말 죄송하지만...
>
>그리고 월세로 독립할 생각입니다.
>해서, 열심히 살아 볼려구요.
>월세금, 기타 공납금, 생활비를 제외하곤 모두 어머니 드릴 생각입니다.
>그래도 배움에 대한 아쉬움은 있기 때문에, 내년에 방통대라도 들어갈 생각입니다.
>
>제 선택에 후회없을까요..?
>결심은 했지만, 그래도 아쉬움은 남습니다.
>깔끔한 정장 입고, 회사에 출근하는 그런 삶을 생각했었는데..
>이젠 그야말로 노동자로 전락하는 순간이니까요.......
>그래도 하루하루 땀흘려 일하는 것도 그렇게 나쁠거 같지는 않습니다..
>
>가장 걸리는건, 육체적으로 힘든 것도 제 미래도 아닌 어머니죠........
>평생 인간 같지도 않은 아버지란 사람한테, 맞고 살다가,
>이젠 빚만 잔뜩 짊어졌으니까요.......
>50대 중반이신데, 저 나이 정도 되시면, 이제 여생을 즐기면서 좀 편안히.. 사셔야 되는데,
>저렇게 고생하고 계시니 정말 눈물납니다.......
>
>어머니도 답답하신지, 매일 저에게 잔소리만 하십니다.....
>'30살 다 되가는데, 운동 좀 하고 그래라, 에휴....'
>'30살 다 되가는데, 산에라도 다니고 해라 에이휴.......'
>'이제 30살 다 되가는데, 저러고 있으니 으휴.....'
>어머니 심정 충분히 이해하지만, 늘 저런 소리를 입에 달고 계십니다.
>다 합치면 하루 20번 정도 될까....
>듣는 입장에선 피가 마를 정도로 짜증이 나죠.......
>
>그리고 전 대인공포증에 우울증도 있는거 같습니다.
>병원에 가본건 아니지만, 각종 사이트에서 테스트해보면 대인공포증이나 우울증 중에서도
>심각한 상태라고 나오더군요....
>근데 지금 이 집에선 절대 치료가 불가능합니다..
>어머니의 그 사람 피말리게 하는 잔소리 한번 듣고 나면 너무 짜증이 나서,
>심장이 두근두근, 불안, 초조.. 증세..
>이런 잔소리가 한번이 아니라 거의 저를 볼 때 마다 이러시니까,
>하루 종일 심장 두근 거림, 불안, 초조, 긴장... 이런 상태입니다.......
>치료를 위해서라도, 독립은 필수 인거 같구요.....
>
>이런건 제가 하는 고민의 일부일 뿐입니다. 기타 다른 힘든 상황도 엄청 많아요...... 평생 따라다닐 군면제 딱지도 그렇고.......
>이에 따른 열등감도 심합니다..
>
>휴..... 글이 너무 길어졌네요...
>여기서 이만 줄이겠습니다.
>어머니께 어떻게 말씀드려야 하나 그게 정말 걱정이네요...
>
>근데, 제가 잘 생각하고 있는 걸까요..
>제 주위엔 제 고민을 들어줄 사람이 단 한 사람도 없습니다..
>탈모 얘기 한번 꺼냈다가, 머리는 누구나 다 빠지는데 뭘 그런걸로 고민하냐며 핀잔만 들었을 뿐이니까요..
>때문에, 저 혼자 생각하고 혼자 판단해야 하는데, 이런 과정에서 혹 잘못 생각하고 있는게 있을지도 모르겠습니다.....