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Re: 대머리일기3

26년 전
3,317

빡빡소년 wrote:
> 계절이 달리고, 별을 헬 만큼 하늘이 맑고, 매달린 은행잎보다 떨어진
> 은행잎이 더 많아진 요즘, 내 모습 같은 그 은행나무를 보고는 덜컥
> 겁이 난다.
> 유유히 떨어지는 그 은행잎처럼 아무렇지도 않게 떨어진 머리칼 하나가
> 내 목덜미를 간지럽히고 나는 한 손 가득으로 그 머리카락을 집어
> 내 눈 앞으로 가져와서는 머리칼이 얼마나 가늘어졌나 세세히 뜯어본다.
> 젠장, 이번엔 굵은 머리칼인데... 미치겠군.
> 나는 이 가을 왜 윤동주처럼 별을 헤아리며, 별 하나에 추억과
> 별 하나에 사랑과 별 하나에 詩 등을 생각지 못하고 떨어지는 머리칼 하나에
> 슬픔과 머리칼 하나에 비참, 머리칼 하나에 절망, 머리칼 하나에 멜랑꼴리,
> 멜랑꼴리, 멜랑꼴리... 끝없는 멜랑꼴리만 생각해야 하는 건지...
> 좋은 대학 못나오고, 가진 것 없어도 세상이 불공평하다고는 생각지 않았는데
> 이 대머리는 드디어 내게 세상은 불공평한 것이라는 생각을 하게 만들고 있다.
> 그래, 세상에 무거운 단어는 지금 모두 내 머리칼 끝에 매어달려 있다.
> 떨어지는 머리칼과 함께 그 무거운 단어들도 하나씩 떨어져나가 그런
> 생각들에서 자유로울 수 있다면 얼마나 좋겠냐만 슬픔과 비참과 절망과
> 멜랑꼴리들은 머리칼이 떨어져나간 그 언저리에 여전히 그리고 더욱
> 강력한 생명력으로 기생하고 있는 것이다.
> 중순께 과연 그녀는 대구 집에 내려왔다. 단 3일간만...
> 그녀와 만나기로 한 날 아침부터 나는 무척이나 분주했다.
> 오직 머리 때문에... 이 머리칼을 도대체 어떻게 해야 하는 건지
> 고민이었다. 이렇게도 빗어넘겨보고 저렇게도 빗어넘겨보고 머리칼이
> 빠지기 전에도 거의 써본 적이 없는 무스까지 요령껏(?) 발라보았다가
> 엉망(!)이 된 머리칼에 슬퍼져서는 빌어먹을 다시 머리를 감고...
> 결국엔 모자를 덮어써 버렸다. 난 모자를 쓸 줄도 모르는데 말이다.
> 난 무슨 특이체질인지 모자를 쓰면 두통이 생기는 더러운 습성이 있다.
> 작으나마 머리를 전체적으로 조여드는 느낌 게다가 모자창 때문에 시야가
> 좀 가려지는 듯한 그런 느낌으로 인해 안경을 쓰지 못한 때와 비슷한
> 두통 증상이 일어나는 거다.
> 불행인지 다행인지 그런 증상으로 머리칼이 빠져나가도 모자를 쓸 생각은
> 전혀 못하고 있는데 오늘은 오직 그녀를 만나기 위해서 그런 모자를 쓰게
> 된 것이다.
> 어쩌면 이번이 마지막으로 그녈 보는 것일지도 모른다는 비장하기까지 한
> 생각으로 나는 약속 시간보다 훨씬 일찍 집에서 나가 간만에 시내
> 이곳저곳을 돌아다니다가 약속 장소로 향했고... 기다렸다... 계속...
> ...결국 그 기다림은 6시간도 넘어가버렸다. 약속 시간에서부터 6시간이다.
> 그 앞시간까지 굳이 붙이면 8시간...(삶의 순간순간은 이렇듯 비극적이게도
> 드라마틱한 구석을 가지고 있는 것도 같다.) 약속 시간부터 수십 통 그녀의
> 핸드폰으로 전화를 걸었지만 여전히 전화는 들려지지 않았고
> 시내버스도 거의 막차가 달릴 즈음 그때서야 이제 집으로 돌아가야
> 하는 거누나 그런 생각을 했다. 바람(?)을 맞은 거다, 나는.
> 한편으론 차라리 잘됐다, 싶으면서도 머리 빠지는 꼴(!)이 또 생각나
> 무지막지하게 서글퍼지기도 했고 그녀에 대해선지 나 스스로에 대해선지
> 방향이 뚜렷치 않은 화가 막 나기도 했다. 모자를 오래 쓴 탓인지
> 바람(!)을 맞은 탓인지 정말이지 찬바람을 오래 쐐고 돌아와 몸살 기운이
> 도는 것처럼 머릿속이 멍하기도 그리고 몹시 무겁기도 했다.
> 집에 돌아와 반나절 동안 쓴 모자를 벗고는 거울을 들여다보았는데
> 새삼스러울 것도 없지만 잔뜩 눌린 머리칼 사이로 가리마가 왜 그렇게도
> 넓어보이는 건지... 잔뜩 눌린 머리에 아주 넓은 가리마, 군데군데
> 형광들 불빛을 받고는 되뱉어놓는 서글픈 내 두피... 손으로 그 머리를
> 쓰윽 한 번 빗어넘겨보는데 제 멋대로 서고 누워버리는 그 머리칼을
> 가진 거울 속의 한 녀석이 왜 그렇게도 웃긴 건지...
> 앞서도 말했지만 잘됐다 싶으면서도 그래도 왜 그녀가 나오지 않았는지
> 이유는 알아야겠기에 늦은 시간이지만 수시로 전화를 걸다 자정도 훨씬
> 넘겨서야 반나절 내내 들려지지 않던 그녀의 폰이 들려졌고...
> 약속에 대한 언급보단 하루 종일 전화를 받지 않은 이유부터 물었는데
> 서울에서 자꾸 귀찮은 전화가 온다나... 그 귀찮다는 전화가 어떤
> 전환지 묻지 못했지만 왠지... 해서는 안될 것 같은 질투가 나기도...
> 각설하고,
> 그녀는 메세지 못 받았냐는 거였다. 전화를 끊고 뒤늦게 확인한 거였지만
> 그녀는 분명 메세지를 남기긴 했지만 난 그날 삐삐를 들고나가지도 못했고
> 그리고 그녀를 만난다는 생각에 초점이 완벽하게 기울어져 있었기에
> 혹시나 삐삐에 그녀가 메세지를 남겨놓았을까 확인해볼까 뭐 그런 생각은
> 전혀 하질 못했다. 진작에 메세지를 확인하지 못한 건 내 잘못이니까
> 뭐라 말할 것도 없지만 그녀가 약속을 지키지 못한 이유가 재밌다(?).
> 전날 밤에 대구에 내려올 때는 아무렇지도 않았는데 아침에 일어나보니
> 얼굴에 뭐가 막 났단다. 그런 걸 뽀드락지라고 그러나, 암튼 붉으스레하게
> 얼굴에 그런 게 막나서 아침엔 병원까지 갔다오고 그랬단다. 그러다
> 결국 이런 얼굴로는 안되겠다 싶어 약속 시간이 다 돼서야 메세지를
> 남겼단다. 여자는 자기를 좋아하는 사람에게건 심지어 자기를 싫어하는
> 사람에게조차 가장 예쁜 모습만 보여주고 싶어하는 동물이라고 했던가
> 그녀를 이해하지 못하는 것도 아니지만
> 그 이해란 것이 자연스레 내 머리칼로 넘어가면서 그녀는 얼굴에 뭐가 나서
> 그런 얼굴 보여주기가 뭐해서 못나온 거라는데 그러면 엉성하기 짝이 없는
> 내 머리칼은 어떻게 되는 건가... 절망스럽다.
> 난 그날 그녀를 만나서 혹여 기회가 된다면 내 머리칼에 대해 고백을
> 해볼 작정이기도 했다. 그녀를 만났다고 해도 실제로 그럴 용기가
> 생겼을지는 장담할 수 없지만... 그냥 기회가 되면 그저 친구(?!)이기에
> (그녀와 장래를 약속한 것도 아니고, 그리고 그녀에겐 나 외에도
> 선택의 폭이 넓다는 것도 알기에) 앞으로의 어떤 깊은 인연을 염두한 것이
> 아니라 그냥 그렇게, 자연스럽게 말하고 싶었던 거였다. 그리고는
> 내심 그녀가 나의 이런 머리를 어쩌면 어쩌면 안아줄 수도 있지 않을까
> 그런 희박해보이는 가능성을 품기도 했었지만 나의 이런 머리 상태와는
> 비교도 안될 것 같은, 얼굴에 뭐가 좀 난 것 때문에 못 나왔다는 그녀의
> 얘기를 듣고는 내가 품었던 생각들... 역시 무리구나, 싶었다.
> "사랑은 외부적인 조건이 관념에게 안겨다주는 쾌락"이라고 했던가
> 사회적 지위, 직업, 권력, 재력, 학력 그리고 외모까지...
> 예컨대 어느 한 여자가 있어 조건이 완전 동일한(그런 경우는 없겠지만
> 가정하면) 두 남자가 있는데 한 남자는 머리칼이 풍성하고 또다른
> 한 남자는 대머리라고 했을 경우 그 여자는 머리칼이 풍성한 남자를
> 선택했고 그 머리칼이 선택의 결정적인 요인이 되었다하더라도 여자는
> 관념에게 안기는 쾌락은 숨겨둔 채 머리칼 많은 그 남자가
> 나를 더 사랑한다느니 또는 나를 더 잘 이해해준다느니 그런 말들로
> 포장하게 돼 있다는 것이다. 세상에 순수한 사랑이 얼마나 많은지는
> 모르겠지만 결코 조건에서 자유로울 수 있는 사랑은 난 없다고 생각한다.
> 그렇다면 결혼한 대머리는 뭐냐고 반박할 수도 있겠지만 그런 이에겐
> 사회적 지위든 또는 직업이든 권력이든 재력이든 학력이든 또다른 어떤 외부적인 조건이
> 상대의 관념에게 쾌락을 안겨주었을 가능성이 크지 않을까 싶다.
> 그렇다면 난 어떤가, 난 현재 백수며 잘 알다시피 대머리(진행중이지만)다.
> 나에게 학력이란 아무런 의미도 없는 말이며, 직업도 없고 그리고
> 내가 앞으로 하게 될 일조차 아무런 비젼도 없다. 하루종일 먼지 덮어써야
> 하고 일요일에도 일을 해야 하나 걱정해야 하는 봉급쟁이 그 이상도
> 그 이하의 모습도 기대할 수 없으며 부모 잘만나 물려받을 재산이
> 많은 것도 아니다, 오히려 빨리 돈을 벌어 집에 보탬이 되어야 하는 거
> 아니냐 듯한 무언의 시선... 숨이 막힐 지경이다.
> 그나마 내가 믿을 수 있었던 건 탈모가 시작되기 전 어딜 가나
> 호감이 가는 인상이라는 그 조건 하나밖엔 없었는데 그 마지막
> "외부적인 조건"까지 나는 지금 처절하게 무너지고 있는 것이다.
> 그런 선상에서 다른 이에겐 몰라도 적어도 나에게 대머리는 그저 악재의
> 수준이 아닌 치명타에 가깝다.
> 엄마는 이런 나를 의식해서인지 그래도 때가 되면 결혼은 다 하게 돼있다,
> 라고 강변을 하지만 난 발에 맞지도 않는 신발짝 맞추듯이 그런 식으로
> 결혼할 자신은 없다. 그리고 그 말을 하면서도 엄마는 많이 찔렸을 것이다.
> 왜냐면 그리 가까운 친척은 아니지만 명절 때 인사차 종종 들리기도 하는
> 친척분... 자세히는 몰라도 그 분은 전문대를 졸업했으며 지금 서른 중반
> 아마 이제 후반으로 넘어갈려는 나이즈음일 것이다. 돈도 그럭저럭
> 벌고 있는 것으로 알고 있으며 현재 기독교 방송국에서 일하는 것으로
> 알고 있다. 암튼 그분은 미혼이다. 물론 그분은 꽤 심한 편(정수리쪽으로
> 머리칼의 거의 없다)의 대머리고... 그분도 맞지도 않는 신발짝 맞추듯이는
> 결혼할 자신이 없는 내 생각과 비슷한 생각을 가져서인지는 모르겠지만
> 암튼 아직 미혼이다.
> 요즘 TV에서 고문, 고문 떠들어대는 터에 이런 생각을 많이 하고 있다.
> 고통을 수분하는 질병을 표시가 나도록 때리는 고문이라면 이 대머리는
> 지치다 지치다 쓰러져 누가 툭 건들지 않아도 혼자서 있는 일 없는 일
> 다 불어대게 만드는 잠을 재우지 않는 고문이 아닐까 하는 생각을...
> 난 어디까지 더 가야 포기할 수 있을까...
> 그날 서글픈 생각을 잔뜩 하게 만든 그녀와의 통화를 대충 끝내고
> 그냥 잠들지 못할 듯싶어 캔맥주 두 개를 마시고 동생이 먹다 남겨둔
> 것인지 버터구이 오징어 다리를 꾸역꾸역 삼켰는데 그게 또 잘못되어
> 체한 건지 자다말고 욕실로 달려가서는 손가락을 목구멍까지 틀어박고는
> 속엣것을 꺽꺽 게워내고는 욕실 문짝에 기대어 퍼질러져서는 진짜
> 왜 그렇게 눈물이 막 나오는지... 참말로 머리빠지는 주제(?)에
> 생쇼(!)를 다하고 있다. 나는...
>
> [뒷이야기]
> 마지막 날 그녀의 얼굴이 그나마 좀 좋아진 건지 잠깐이라도 만날 수 있겠냐고
> 점심시간도 넘어서 연락이 왔었는데 나는 전화를 걸어 급한 일이 있어
> 어렵겠다고, 정말이지 눈물을 씹으면서 약속을 피했다.
> 머리빠지면서 바람맞는 기분도 알게 되고 눈물을 씹으면서 거짓말을 하는
> 기분도 새삼스레 알게 된었다.
> 그녀는 첫날의 그 일 때문에 내가 그런다고 생각하는 건지
> 몇 번이나 미안하다는 말을 연신 내뱉고는 서울 올라가서 다시 연락하겠다고
> 꼭 편지하라고 그러는데 속에선 뭔가 뜨거워지면서
> '사실은 말이죠, HS씨(3년이 다 됐지만 우린 아직도 경어를 사용한다)
> 내가 머리가 빠지고 있는데 그래도 괜찮은가요?' 뭐 이딴식의 말이
> 목에 걸려서는 목쉰 듯한 소리로 그냥 알았다고만 했다.
> 하지만 이제 어렵겠다. 이 대머리는 10년 가까이 서오고 있는
> 몇 줄의 일기를 쓰는데 필요한 감성마저 모조리 작살(!)을 내버리고 있는데
> 편지는 언감생심이다.
> 제기랄, 진짜 콱 주거뻐리까...
> 헌법에 대머리는 사랑도 해서는 안된다고 박혀있다면 이런 감정들
> 완전히 버릴 수 있을려나...
> 더이상 내것이 아닌 열망들아, 내 주위에서 배회하며 나를 아프게 하지 말고
> 이제는 부디 떠나버려라, 멀리...

전 항상 누굴 좋아하게 될까봐, 주의하고 있습니다.
누굴 좋아하게 된다면 그때 부터 고통이 시작될 테니까요
언제나 마음의 문을 꼭 닫고 살고 있습니다. 그러면 차라리 마음은 편하거든요.
전엔 영화광이었는데..요즘은 영화도 보질 않죠. 왠지 모르게 짜증이 막 나요
영화속 남자 주인공들의 멋진 헤어스타일이 절 열받게 하고, 영화에 집중할 수 없게 만들더군요. 참으로 우스습니다.

더이상 내것이 아닌열망들이라...
정말 제 마음을 콕 집어 말씀하시는 것 같아요.
그렇죠. 저희들 것이 아닌 열망들이죠. 잊어야죠. 그리고 빨리 버려야죠. 빨리 포기해야죠.

항상 모자를 쓰고 다니는데, 정말 확 벗어버리고 싶어요
하지만 순간뿐....
벗을 용기는 결코 없답니다.
무능한 자신을 탓할 뿐....