[re] 좋은 글 감사합니다. ^^

넘 감동적이네요. 부디 다시 한번 좋은 사람 만나셨음 하는 바램입니다...




> 전국에 머리 빠져서 좌절하시는 대다모 동지 여러분^^ 안녕하세요...
> 대다모에 눈팅만 하다가 이렇게 글을 쓰기는 처음입니다.
> 전 나이 25살의 대학생이구요... 탈모 정도는 초중기 탈모쯤 됩니다...
> 여기에 계신 대다수의 분들이 공감하시듯 바람이 부는 날을 아주 싫어하고
> 머리에 물을 적시는 게 두려운(금방 탈모 티가 나니까) 보통 탈모인입니다.
> 요즘은 제가 슬럼프 기간입니다. 저번에 받은 모발2차이식수술 이후
> 모낭염으로 동반탈락이 심했거든요....
> 지금은 괜찮은지도 모르겠습니다. 예전보다 자신감은 잃었고 신경 안쓸래야
> 안 쓸 수 없겟지만 신경 안쓸려고요.....
> 지금 2004년도를 살고 있는 우리에게 탈모는 하나의 큰 짐이고 장애물입니다.
> 탈모는 우리에게 닥쳤고, 모두가 탈모로부터 정신적으로 극복하지는 못하는
> 것 같습니다. 가장 큰 문제는 주위에서 보는 시선이죠.
> 여러분은 얼마만큼 극복하시나요?^^
> 저같은 젊은 탈모인들은 앞으로 어떻게 여자를 사귈까?
> 결혼은 가능할까?
> 솔직히 우리는 머리 없어도 여자를 사귈 수 있습니다.
> 우리가 원하는 건 좀 더 이쁘고 능력있고 그런 여자들이잖습니까?
> 마음에 들지 않는 덜 이쁜(소위 폭탄)여자들에게 관심 기울여주면 금방 사귀죠?^^
> 안 그런가요^^ 대체적으로 그렇죠,,,(제생각임돠)
> 저도 너무 이쁜 스타일은 부담되서 싫어하는 편이고
> 못생기고 뚱뚱한 스타일도 싫어하는 보통 눈을 가진 탈모인입니다.
> 일단 우리에게 필요한 건 자신감의 회복이죠.
> 쉽지 않습니다. 자신감의 회복이전에 지금의 자신을 받아들이는게 너무 힘들죠...
> 머리가 빠지기 전에 자신이 누리던 것들...(여러가지겠죠)
> 지금은 누리지 못합니다. 그러나 우리 대다수는 정신적으로 받아들이고 인정하지 않습니다.
> 그래서 대다모 들르시잖아요^^
> 저도 쉽지가 않습니다. 가끔씩은 미칠때도 있고, 우울증 환자처럼, 자취집에서 은거하죠....
> 여기까지 읽으신 분들..... 제가 여기서 탈모를 마음으로 극복하는 방안을 제시할까요?
> 못합니다. 저도 이런데 어떻게 딴 사람들한테 극복하라 얘기합니까?
> 우울하지만 우리는 자살하지 않습니다. 머리는 빠졌지만 그것 때문에 지금 자신감을 잃었지만
> 우리는 자살을 얼핏 생각한 적은 있을 지라도 삶을 아직 포기하지는 않았습니다.
> 좀 더 살아서 기쁜 날들을 누리기 위해.... 지금은 좌절하지만 나중에는 더 큰 행복이 있을테니...
> 30살도 살고 40대에도 살아야 되고 50대 60대 70대 오래살면서 지금보다 나은 날들이 오겠죠....
> 그러다가 nobald님이 말한 주사제가 나올 수도 있구요.....
> 지금 제가 좌절한다고 말씀드렸죠.....
> 예전에요.. 1학년때 머리 많던 시절에 한 여자 선배를 좋아해서 사겼습니다.
> 성인식 때 강의실 찾아가서 꽃을 선물하고 같이 영화 보러가자고 해서 영화보고, 그래서
> 도저히 참다 못한 저는 선배가 과에서 기말고사 시험공부 끝나고 집으로 돌아가는 길에 고백을 했었죠..
> 나는 그 당시에 나름대로는 약간 잘난 줄 알고 바로 넘어올 줄 알았는데 쉽지가 않더군요...
> 학교 문앞에 편의점 파라솔 의자에서 새벽2시까지 설득시켰는데 대답은 단지 생각해보고 결정이라나...
> 그래서 저는 선배 집에 안보낸다고 우겼죠^^(그선배도 학교 근처에 자취했고 전 하숙했죠)
> 그러더만 급기야 그선배가 자기집가서 얘기하자길래 비장한(?) 맘으로 같이갔고 갔더만 자취집 할머니 안자고
> 있어서 울 하숙집 데려와서 밤새도록 누워서 설득시켰죠....^^
> 여러분이 생각하는 이상한 짓은 하지 않았습니다. 그러다만 날이 밝았고요....
> 그날 재미있었습니다. 지금도 그때가 생생하게 생각나는 거 보면....
> 날이 밝아서 제가 결론내서 우리는 사기는 사이라고 우겼습니다.
> 남녀가 하룻밤 같이 보냈으니 시집 다갔다고 하니 한50%는 체념하는 것 같더군요...
> 아침에 그 선배 집에 데려다 주고 학교앞 김밥집에서 참치김밥 1인분 사들고 찾아가서 어제 파라솔의자에서
> 먹여주고 기말고사 시험치러 보냈습니다.
> 그 다음 밤에 전화한번 해주고 좋았죠..... 나는 그게 바로 사귄다고 생각했는데 그게 아닌가
> 그 선배는 제가 연하라서 과에 알려지는게 약간 부끄러운 듯했습니다.
> 그래서 3일후부터 밤에 그선배를 불러서 대운동장에서 얘기하고 놀았죠.
> 그러다가 고백한지 7일후에 키스를 했죠... 자기는 첫키스라고 했는데....
> 이젠 완전히 다 넘어왔네 라고 생각 키스했으니 시집 다갔으니 이제부터 내애인이다라고
> 말했더만 70%는 체념하는 듯했었죠....
> 그 이후로 방학을 했고 주로 제가 연락을 하고 적극적이었죠...
> 방학때 교수님 작업에 그선배 가길래 나도 같이 따라 갔었고, 그랬습니다.
> 그 당시에 한가지 아쉬운 점이 있는 거라면 우리는 왜 키스하고 좀 야한 애무하고 그런 사이일까
> 내가 정말 바라는 건 그선배 입에서 자기의 남자친구는 나라고 남들앞에서 떳떳하게 얘기하고 나한테
> 신경을 많이 써주는 걸 원했는데..........
> 2학기가 되었습니다.
> 그 전부터 그랬지만 언제부턴가 나와 그여자 내 남자동기 2명 넷이서 계속 어울렸습니다.
> 그러다 1명은 먼저 집에 가고 해서 셋이서 어울렸는데 전 좀 싫었습니다.
> 셋이서 어울리는 게 싫었죠... 그 남자 동기도 제가 맘에 드는 인간은 아니었거든요.....
> 20살에 안어울리게 진지한 타입이었습니다. 아저씨 스타일었죠....
> 그 남자동기는 절 어리게 본 모양입니다. 전 이래 생각했죠...
> 아무리 진지한 20살이라도 지가 뭔데 남을 어리다고 쉽게 판단하냐... 우리는 똑같이 20년을 살았고
> 인생을 진지하게 생각하면 지혼자 진지하지 남을 그 잣대로 평가하는게
> 저 개인적으로 너무 건방지고 주제넘고 무시하고 싶었습니다.
> 그때는 저보다 외모적으로나 다른거로나 나은게 없다고 속으로 저혼자 졸라 무시했습니다. 겉으로 티는 안내고요.....
> 속으로는 강백호만화의 안선생같은게..... 라며 무시했었죠 속으로요...
> 사람을 제가 외모로 평가하진 않지만 왠지 걔가 싫었죠...... 그런 성격들이요...
> 그래서 셋이 있을때 전 혼자 맨날 집에 일찍 가곤했습니다. 말을 안해도
> 그 선배가 알아주길 바랬습니다. 자기가 자발적으로 걔랑 안어울리길 바랬죠....
> 그걸 말로 하려니 자존심이 상하더라고요...
> 언제부턴가 그 동기가 그선배를 집에 바래다준다고 저보고 가라더라고요...
> 전 그때 집에 갔죠... 그 선배가 알아주기를 바랬죠....
> 그래도 그때는 믿었습니다. 설마 그선배랑 사길려고 저러지는 않을거라고....
> 걔를 싫어했지만 맨 마지막 뭐랄까 믿음은 있었습니다.
> 서로 적이지만 뭐랄까 일종의 룰 있자나요 그런거....
> 그 동기와는 언제부터 벌어졌는지 잘 기억이 안납니다.
> 그는 언제부턴가 나를 여자만 있으면 되는 놈 그런식으로 평가했었죠...
> 난 겉으로 무시했죠... 방치했나^^
> 언제부턴가 그가 나에게 그여자 선배와 나를 떼내야겠다고 말하더군요.
> 전 무시했고, 그가 그선배한테 나를 안좋게 말하더라도 그선배를 믿었다고 해야되나?
> 걔의 영향력을 과소평가했다고 그래야 되나? 제가 그걸 여자선배에게 말하는 것은
> 자존심이 상했습니다.
> 3명이서 같이 다니면서 그선배와 저는 아무도 모르게 벌어졌고, 언제부턴가
> 연락도 안했습니다. 그 당시의 저의 느낌이지만 둘이 너무 가깝더라고요....
> 사귄다고 생각지는 못했습니다. 일종의 내 자존심이고 믿음이었죠....
> 걔를 싫어해도 걔도 나를 싫어해도 설마 그런 마음 먹으리라고는 생각을 하지 못했습니다.
> 근데 그 선배랑 멀어지려고 하니 가슴 한쪽이 아려오기 시작했습니다.^^너무나요....
> 이상하게.......... 처음이었나봐요.... 아려오는 마음이 하루24시간 풀가동되더라고요.....
> 자고 일어나도 아리는 마음이 사라지지 않았죠.... 참을수가 없었고,
> 4명있을 때 먼저간 남자동기랑 여자 동기 1명이랑 시내 커피숍에서 얘기를 털어놓았습니다.
> 그 선배랑 멀어진 것 같아서 마음이 아프다고 사실은 그 선배 많이 좋아하는데
> 다시 시작할 수있을까? 라고 내 동기들은 다시 시작해라고 그러더군요... 그선배도
> 나를 싫어하지 않는다고,,, 근데 그때 제가 이런말도 했습니다. 선배랑 그남자동기랑 친한 것 같다고
> 내가 왜 그런 기분이 드는지 몰겠다고요...
> 그러자 동기들이 쓸데없는 상상한다고 말하더군요... 둘이 안사귀니까 내가 아직 좋아하면
> 그 선배한테 말하라고 그래서 전 힘을 얻어 그 선배에게 전화했습니다.
> 그 당시에 저를 피한다는 느낌은 약간 들었는데 결국 전화해서 불러냈습니다.
> 어색하더군요... 많이^^
> 맨 처음 나온 말이 뭔지 아세요? 상당히 웃깁니다.... 저희가 깨졌다고 서로 얘기한 것도 아닌데 말이죠^^
> "선배, 저희 사귄건가요?" 그러자 선배가 "사겼었지"라고 말했습니다.
> 그 순간 아리던 마음이 몇배는 커지더군요....
> 다시 시작하면 안되냐고 말했죠... 안된답니다....
> 알고 보니 제가 큰 실수를 했더라고요... 우리가 남들 앞에서 당당하게 사귀는 커플은 아니었지만
> 키스도 하고 애무라고 해야되나 좀 야했거든요... 제가 딴놈한테 얘기한 걸 전파, 전파 되서
> 그 선배 귀에 들어간 모양입니다. 여자 입장에서 자존심이 상했겠죠............
> 나중에 들은 얘기로는 그거 때문에 울었답니다.....
> 그래서 내가 정말 잘못했다고 빌었습니다. 울면서요................(추하죠)
> 다시 시작하자고 매달렸습니다. 끝까지 안된다고 하대요........
> 그래서 저도 모르게 이말은 하기 싫었는데 그 남자동기랑 사귀냐고 물었어요...
> 왜 그말이 나왔을까요.......... 낮에 만난 내동기들이 그럴리 없다고 니가 언제부터 의심하는 나쁜버릇 가졌나고요....
> 더 웃긴건 그선배 입에서 그남자 동기랑 사귄답니다...........
> 아까 전에 아렸던 마음이 몇배 커졌다고 했죠............. 그 말 듣고 아렸던 마음은 감당하기 큰 상처로 변하더만....
> 그 카페에서 그 뒤로 그선배와 얘기를 더했죠... 그 남자동기랑 헤어지고 나한테 와라고 매달렸을 겁니다.
> 잘 기억이 안나네요........
> 그 선배 만나고 바로 그 남자동기를 만났습니다.
> 제가 전화했는지 아니면 전화가 왔는지는 잘 모릅니다.
> 같이 대운동장가서 얘기했죠............
> 자기는 나를 버리는걸 각오하고 사귄거라고 그러더군요.............
> 그리고 이말을 덧붙였습니다. 너는 그선배가 필요했던게 아니라 단지 여자가 필요했던게 아니냐고 그러더군요....
> 주먹을 날릴려다 말았습니다. 어떻게 참았는지 대단하죠.......... 거기서 참고 어떻게 하면 그여자가
> 나한테 돌아올 줄 알았나봅니다.
> 그후로 어떻게 되었는지 아세요? 알려 드려요? 여기까지 읽은 사람 있으려나?
> 결국 그여자 선배랑 그 남자동기랑 사겼죠........... 전 방황을 했구요.......... 정말 매달렸는데....
> 태어나서 처음으로 사랑한다고 매달렸죠..... 그 선배는 비웃은 듯 합니다.
> 어떨 때는 전화로 씨발년이라고까지 했다가요...........
> 그 선배는 나름대로의 위로를 해주는데 전 그때 불감당이었습니다.^^
> 전 2학기 내내 방황해서 학사경고를 받았고 그들은 과의 공식 CC가 되었죠...........
> 내가 그토록 원했던,,, 그 선배한테서 자기의 남자친구는 나다 CC다 그 바램은
> 아이러니하게도 내가 싫어하는 그 남자동기가 되었죠...........
> 그렇게 2000년 밀레니엄 새해가 밝았을때 2월에 저는 군대를 갔습니다.
> 군대갈때 그 남자동기가 울면서 저에게 미안하다는군요..........^^
> 용서를 했습니다. 용서하고 자시고 할것도 없죠....... 저는요 ... 그토록 싫어하던 상대가
> 자기앞에 눈물을 보이는데 어쩌겠어요.........
> 저는 군대에 갔고 휴가 나올때 과에 몇번 왔습니다. 휴가 나올때도 약간 옛날 마음이 묻어있더군요.........신기하죠
> 여러분 군대갔다 오신분 알겠지만 신교대에 있을 때 6주지만 얼마나 빡샙니까?
> 잊었다고 생각했는데..............
> 그렇게 2년 2개월이 흘렀습니다. 머리가 빠졌죠.....소위 M자요........
> 군대다녀와서 복학하는게 두려웠습니다. 군대 다녀와서 모발이식을 했지만 복학할때는 많이 자란편이 아니었거든요...
> 복학해서 나름대로 살았습니다. 그 남자동기랑 여자선배랑 사길지라도 그여자선배는 졸업을했구요.........
> 그 남자동기는 나보다 군대를 늦게가서 없자나요..... 그게 그나마의 위안이었습니다...
> 눈에 안보인다는 거요........ 군대 다녀와서 더 멋진 모습으로 더 까리해진 모습으로 되어있을줄 알았지만
> 머리가 빠져서 그게 힘들지만 최소한 그들에게 만큼은 보여주기가 싫었죠.......
> 근데 2002년에 복학해서 희한한 소식을 접했습니다. 그 둘이 깨졌다는군요..........
> 저는 복학 당시 마음가짐이 둘이 지금도 사귀더라도 내색하지말자........ 2년넘게 지난 일.....추하지말자
> 둘이 깨지고 그 남자 동기는 다른 여자 선배랑 사귄다는군요.......
> 같이 복학한 또다른 동기놈이 얘기해줬어요^^.......
> 그 말 듣고 이상하게 미쳐서 애인 있는 여자후배한테 대쉬하다가 거부당하고 그랬습니다.
> 왜그랬을까요? 저도 몰겠습니다. 외로웠나봅니다^^ 씨발 오래가지도 못할꺼.... 그렇게 끝날거면서
> 나중에 듣기로 그 여자선배가 그 남자동기한테 매달렸다네요..........그말 듣고 더 돌았나봅니다. 웃기죠
> 2년넘게 지난일을............. 그래서 미친 짓 한번 했나봐요^^ 지금 생각하면 그여자후배를 좋아하지 않았구요....
> 뭐 어떻게 대리욕구를 가지고 싶었어요........ 나도 빼앗아 보고 싶은 심정 이해하세요?^^
> 복학 이후로 한학기는 학점 망쳤지만 그 이후로 그럭저럭 생활했습니다.
> 근데 작년 가을에 그 남자 동기가 복학을 하네요........... 이상하게 피하고 싶었습니다...
> 하지만 그게 안되네요..... 같은 추졸이라 수업을 같이 들어야 되네요.........
> 다시는 안보고 싶었습니다. 되도록이면 안보고 싶었죠.............
> 하지만 같이 잘 지냅니다....... 제가 속으로 같이하고 싶지 않지만 겉으로 내색하기 힘듭니다.........
> 자존심이라고 해야되나?? 예전만큼 친하지 않지만 속으로 아직도 같이 생활하는 것이 싫지만 내색안합니다.
> 걔는 2004년을 살면서 딴여자 사귀지만 나는 아직도 옛날을 헤매며 방황하지만 겉으로 그런 모습을
> 보이기 싫기 때문에 살고 있습니다.... 가끔씩 술먹으면서 풀고요..........(근데 잘 안풀리죠^^)
> 그 남자 동기는 1999년의 남자동기가 아니라 2004년의 남자동기입니다. 제가 싫은티 내면 좀 그렇죠 뭐...
> 속 좁은 인간이 되려나......... 남들에게는 5년이라는 시간이 짧은 시간은 아니잖아요..... 다 변했겠죠..
> 요즘은 그 여자선배도 자주 눈에 보이네요............
> 복학해서 몇번은 봤지만 괜찮았는데 그 선배 아직도 고시준비하거든요....
> 저희과는 다 고시준비하죠...... 여러고시 있지만 보안을 위해 고시라고 하겠습니다.
> 그래서 울과에서 공부하러 오네요....... 그동안 기간제했나봐요..........
> 제가 예전의 머리숱만 있었으면 (지금 크게 대머리는 아닙니다.... 바람 안불때는 티가 많이 나는 건 아니고요M자라서 어떻게
> 시룹니다... 스타일이 안나와서 문제지만........)
> 머리가 빠지지 않았더라면 예전의 자신감으로 다른여자 많이 만날지도 모르지만
> 빠지지 않았더라면 그 여자 제 여자로 만들고 싶습니다................
> 아직도 현재 내옆에 누군가 없어서 그런지는 모르지만 단지 여자가 필요해서 그런지 모르지만
> 내가 남들처럼 머리가 정상이었으면 어떻게 내여자로 만들려고 할텐데 그러지 못하겠습니다.
> 그여자가 지금의 내현재 머리에 많이 실망하는 성격은 아니겠지만,,,,,
> 그래도 제 자존심이 용납치 않습니다.........
> 내가 잘되서 그 여자선배앞에 다시 서고 싶었는데...............
> 그러지를 못합니다........... 그게 너무 아쉽습니다............
> 여러분들이 이글을 보고 용기가 없니.... 아직도 자기 버린 여자 좋아하는 마음 여린 인간으로 생각할 수도 있겠죠....
> 내가 머리가 빠져서 제일 슬픈건 내가 좀더 멋진 모습으로 그여자앞에 당당히 다시 시작하자고 못하는겁니다.......
> 나는 이 말을 꼭해주고 싶거든요........... 꼭해줘야 되거든요........
> 예전에 어떤 남자가 나에게 넌 그 여자가 필요한게 아니고 단지 여자가 필요한게 아니었냐고 하더라고요.....
> 저는 단지 여자가 필요해서, 댁이랑 키스할려고, 댁이랑 섹스할려고, 댁을 좋아한게 아닙니다.
> 내가 좋아한 만큼 당신도 나를 좋아하기를 바랬고, 내가 많이 잘해줘서 당신이 기뻐하고,,,
> 누가 당신에게 지금 사귀는 사람이 누구냐고 하면 나라고 말해주길 바랄뿐입니다............. 근데 공교롭게도 현재도 마찬가지입 니다 라고요
> 그래서 저는 머리 빠진대로 살아도 되지만 하지만 그 여자 한테 이 말 꼭해주고 싶습니다.
> 그래서 nobald님!!! 내년 아니면 내후년에 그 획기적인 주사제가 한국에서 시판되었으면 합니다.......
> 누가 저보고 꼴랑 그런 이유 때문에 머리 다시 나길 바라냐고 할지도 모릅니다.
> 그 여자 선배말고 나중에 그 여자선배보다 더 이쁘고 착한 여자 만날 자신도 있습니다. 현재상태로요......
> 하지만 지난 5년을 그렇게 가슴속에 삭이면서 때로는 아리면서 살았나봅니다.
> 그래서 지금은 희망이 이루어지기를 바랍니다. 희망이 제발 이루어졌으면 합니다.
> 지금까지 저의 쓸데없는 이야기 읽어주셔서 감사합니다.
> 좋은 리플만 달아주세용^^
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