[고민수다] 이 분노 어쩌죠... 아무 것도 못하겠네요...

오늘 연차라 집에 있는데요. ㅅㅂ 그냥 회사나 가는 게 낫겠다 싶네요.
회사를 갈 땐 싫으나 좋으나 꼭 그 시간까지 출근을 해야 하고 그러다보니 머리 감고 빠지는 머리카락들에 대해서도, 그 공포에 대해서도, 회사 들어가면 내 코 앞에 일들이 있으니 더는 생각할래야 생각할 수가 없죠.
근데 회사를 안 가니까요.
하루의 시작이 머리를 감는 건데... 머리를 감고 나서 지금까지 아무 것도 못 하겠어요. 하고 싶은 것도 없고.
죽고만 싶네요. 회사야 먹고 살아야 하니까 강제적으로 가는 거고... 강제적으로 움직이는 거고... 그런데...
자발적으로 적극적으로 뭔가 취미나 연애 같은 걸 한다는 건 상상도 못 하겠어요. 힘이 안 나요.
그런 걸 할 의지는 제게 없는 것 같습니다. 일단 오늘 어디를 좀 나가볼까 하고 머리를 감았는데.
공포가 지금까지 절 우울하게 하네요. 억울해 미치겠고. 돌아가고 싶고. 멀쩡한 사람들 보면 너무너무 화 나고...
이 꼴을 해서, 출근을 할 때야 어쩔 수 없어 나간다지만 뭐... 딱히 나가고 싶지도 않고.
후... 그래도 새해이고, 활기차게 지내자, 오늘 밖에도 좀 나가고 그러려고 했는데...
오늘 아침에만 머리 감기 전 빗을 때 한 15개 빠지고, 머리 감을 때... 셀 수 없을 만큼 빠지고...
(그걸 다 셌다간 시간이 너무너무 오래 걸릴 듯요) 얼추 욕실에서만 100개 가까이 빠지는 것 같던데...
그리고 방에서 다시 드라이로 말리고 빗는데... 또 한뭉치... ㅅㅂ 병 걸렸나... 헛웃음만.
후... 병원에 가도 미녹 발라라, 엘크 발라라, 탈모 아닌 것 같다는 둥.. 원래 숱에 반토막이 날아갔고...
힘 없이 먼지처럼 날리는 머릿결 보며 얼굴은 빈티 짜글짜글에... 회사에서도 예전의 제 모습이 아닌 것 같아요.
제가 막 예쁜 건 아니어도 상견례 프리패스 상이었는데...
이젠 회사에서도 뭐랄까 어둡고 못 생기고... 기운 없고... 안 웃는 사람... 예전엔 참 잘 웃었거든요.
지금은 이 몽타주를 해갖고... 자신감 바닥.
그래도 평소엔 하루하루 쫓기든 보내니까 퇴근하고 나서 씻고 먹고 자기 바쁜데.
쉬는 날엔 노답이에요. 시간이 있으니 느는 건 절망과 불안과 짜증과 분노 뿐이네요.
차라리 머리를 빡빡 밀어버릴까.
스포츠 머리처럼 깎고, 가발 쓸까... 가발이 어울리는 두상이면 고민1도 안 하고 그렇게 할 것 같아요.
ㅅㅂ 두상도 거지 같아서 가발 쓰면 헬멧 될 텐데... 후...
진짜 진짜 이렇게 탈모량 많은 극탈모를 줄 거면... 가발이라도 어울리는 두상도 같이 줬어야 하는 거 아닙니까.
너무 가혹하네요.
진짜 진짜... 두상이라도 예뻤으면 이렇게 절규 안 합니다.
고민 1도 안 하고 다 밀고 (머리 감는 공포도 없겠죠, 엉키는 꼴 볼 일도 없고) 가발 썼을 거예요.
너무 우울하네요.
저처럼 3년 넘게 이따위로 머리 빠지는 사람... 여기에서도 별로 못 본 것 같아요.
저주 받은 것 같습니다...
저처럼 이렇게 오랜시간, 이렇게 많이 빠지는 분 있나... 싶네요...