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[일반] Re.. me too......

24년 전
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동감이야..
요샌 왜 가만있는 사람을 자극시키는 일들이 많이 생기는건지..
난 특히 울엄니.. 그노므 시집타령.
예전에는. 아는 언니들이 집안식구들 잔소리에 떠밀려서 결혼했다는 말에, 정말 어이가 없었거든.
아무리 들들 볶여도 자기 인생을, 별 생각없이, 도망치듯 다른 사람과 맺어서는 안된다고 생각했어.
도피처로 한 결혼에 무슨 삶의 의미와 재미가 있겠어? 게다가 상대방한테도 정말 미안한 일이잖아.
근데 요즘은.. 그럴 수도 있겠다 라는 생각을 해...
어쩌다가 가끔하는 엄마의 타박도 너무 싫은데, 그런 소릴 매일 들었을 여자들을 생각하면.... ㅡ.ㅡ;;

어제는 선 이란 걸 봤는데, 아무 느낌이 없드라구. 낯설은 어색함. 빨리 피하고 싶은 생각.
밥도 안먹고 들어갔더니 엄마가 이러는 거야... 왠만하면 그냥 만나지 몰 그렇게 따지냐고.
궁합을 봤는데, 그렇게 잘 맞기가 힘들데나.
그러면서 또 만나보라고. 한번보고 모르니 만나다 보면 괜찮을 꺼라고.
그래서 이랬어.
"계속 만나다 보면 그런 사람없으니 그냥 결혼하라고 할꺼고,
결혼해서 못맞추고 살면 니가 선택해놓고 이제와서 이혼이라도 할테냐고 하겠지?
그렇게 좋으면 엄마가 한번 더 결혼해. 내가 집지키고 있을테니."
엄마는 분개하면서도 말을 못하고 어쩔 줄 모르더군. (엄마보다는 내가 말빨이 세니까..ㅡ.ㅡ)

난 마치, 무슨 귀찮은 늙다리 조랑말 내지는 중고시장 한 켠에 쳐박힌 폐차가 된 듯 하더군.
내가 정말 싫은 건, 엄마보다 그 옆에서 부추키는, 친구라는 명목?을 가진 아주머님들이야...
자신들도 그다지 행복치 못한 결혼생활을 하면서도,
남의 이목?이라는 것을 너무나 의식하면서, 당연히 때가 되면 보내야 한다는 고정관념에 쌓여서..
잘나가는? 딸자랑에 사위자랑 하다가, 결혼하고 나면 시어머니 얘기는 왜 빠질날이 없는지..ㅡ.ㅡ

하물며 내가 있는데도 불구하고 엄마에게,
'난 내 딸 뒤쳐질까봐 그냥 일찍 헤치웠어. 얘도 빨리 헤치워야지.'
또는 '나이들수록 시장에서 값이 떨어지니깐, 너도 대충 끼워맞춰서 얼른 가라'
등등..... 이런 말을 같은 여자로서, 그것도 본인 앞에서, 어떻게 스스럼없이 하는건지.
과연 여자에게 결혼은 필수조건인건지.
사랑까지는 아니더라도... 상대방의 한가지 정도는 존경할 수 있는 점을 발견하고 좋아할 수 있고,
작고 희미하더라도 비슷한 공감대를 형성할 수 있길 바라는 게...
그렇게 많이 바라고 따지는 건지.
내가 진짜 눈만 높아서 환상 속의 연인을 바라는 건지.
이게 그렇게 어려운 일이고....
여자는 정말, 서른을 기점으로 기대치가 달라지는 건지.
요새 머리속을 온통 헤집고 오가는 의문들.
난 아직 상대방에게 내 맘을 다해줄 여유가 없는데
지금은 나 자신조차 사랑하기 버겨운데 더구나..억지로 만난 인연에게
돌아갈 몫은 전혀 없는데.

그리고.. 이런 우울함이 지속되다 보면
나에게 안좋았던, 잊었다고 생각되는 질퍽거리는 기억들도 다시 되살아나면서
또한번 맘속에 각인되고 그러다가.. 억울 분노 슬픔 이런 것들이 겹겹히 쌓이고
결국 삶의 회의.
언니. 사람 사는 건 다 그런가봐.
여기서 저기.. 이렇게 쳐진 날이 있다가도
조금만 울고, 조금만 지나면 좋은 일이 생길꺼야.
(그렇게 믿자구... 그렇지 않으면 난 돌아버릴꺼야 ㅡ.ㅡ)
요점은 힘내라고. 파워 좀 넣어 주려고 했는데 되려 김빠지게 한 듯.. 나의 넋두리로 ㅡ.ㅡ
오늘은 상쾌하게 일하고 있으리라 믿어.
언닌 씩씩하잖아.
바람은 차도 햇살은 따가운 멋진 수요일. 그럼 화이팅...

추신;
정말 요즘엔 다시 일해야겠다고 절실히 느끼지만..
곰곰히 짚어보니. 일하게 되면 금쪽같은 나의 소중한 주말을
그 짝짓기?를 위해 허비하게 될 상상을 하니 너무 끔찍하다...
나의 투쟁은 이제 겨우 시작인 듯 싶거든.... ㅡ.ㅡ

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